Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

Скажи наркотикам иногда

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
С завтрашнего дня для меня не существует ЛСД.
Ща достану из моего потайного карманчика последнюю дозочку и выкину.

Нет.
Не выкину.
Бейте меня.
Все равно не отдам.
А ваш сраный ОМОН все равно мой потайной карманчик не найдет :dance:



00:59 

СТИХЪ!

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Иду я по лесу
Весь!
На встречу мне
ЛосЬ!
Нет! пол-лося.
А все потому, что сегодня 666.
Страшная дата!
Надвиглась на нас!
Вот я иду.
В руке АНАНАС!

Половинка лося
По лесу бредЁТ.
В руках колбася
А в зубах пулемет.

Сошлись в бою ананас с колбасой.
Должен остаться только один!



@настроение: Муза...

01:32 

Таких не берут в космонавты

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Интересно, а кого берут работать в стриптиз клубы?
Вот я например хочу.
Но я, может быть, жопой не вышел.
Жаль конечно. Мне кажется я бы смог елозить своей жеППой по чужим коленям и шелковым трусам.
По типу: попробуй му-му, попробуй джага-джага.

Вот я бы себя взял. Хорошенечко.
Даже бы дважды взял.
Да я бы с собой круглосуточно трахался.

02:06 

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Детский сад страшное место.
Был у меня в детском саду друг Кирилл. Пидарасина редкая.
Игрались мы с ним вместе. Рыбок кормили, резвились, как две маленькие пташки, а потом этот уебан взял да и шарахнул меня по затылку своим зеленым совком.
И при этом еще говорит: Ты пидарас и уходи.
И нос свой конопатый скрючил, подолюка.

Ну я что?
Я не стал жаловаться воспиталке.
Я даже по шее ему не дал.
Я спер у него этот зеленый савок и в унитаз смыл.

Туалет засорился и нас всех отправили домой, а Кирилла дом отец за потерянный совок вздрючил.
Именно так, товарищи, добро и побеждает зло.
Кто не понял - я добро.

01:40 

За сЕкс

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Я че подумал: первая ебля, никогда не выходит хорошо.
Или сам лажанешь, или твой partner (у которого собсна первый раз).
Первая ебля, это даже не ебля, а как будто поход в кино с собственным участием: О ДЫК ЭТО Ж Я!
Первый раз помню смутно.
Я в бордовых трусах.
Толстенькая девочка Олюшка в розовых.
Когда снял, увидел следы от трусов. Она мои тоже увидела.
Вот так. Поебались, посмотрели на следы от трусов.

Зато потом как поперло
С тех пор я стал хулиганом, а она стала ментом.
Вот что с людями делает люююююбовь!!!!!!!!

01:45 

Порнуха

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Смотрел порнуху, кончил после имени Дженна Жемисон в титрах.
Ну так а хули у них такие длинные титры?
В следующий раз сразу перемотаю на середину, может хоть так успею посмотреть, как ебутся.



02:07 

вот теперь и хлопай, чем хошь

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Братья Гримм это рок-н-ролл?
Вы что, с дуба рухнули?

Эти два извращенца еще в позапрошлом (или когда там) веке откинулись. А до этого писали всякую пакость на пару с дрочилой Андерсеном Гансом Христианом. Про Белоснежку и Краснокровку. Залезь мне в одно ухо и вылези через другое. А больше тебе никуда не залезть, скотина?
Крошечку Хаврошечку вообще сдули с Дюймовочки.
Если я теперь скажу, что у меня было поломанное детство, никто не спросит почему.
Братья Гримм это зло, дети мои. Прислушайтесь к моим словам, пока не поздно.
А они какими были уебками, такими и переродились.
Ничему их этот сраный буддизм не учит.

18:17 

Усатый-полосатый

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Не понимаю этих домашних животных.
Откуда они берутся?
Вчера лежу себе в кровати, ножки укрыл, одеяльцем укутался.
Вдруг слышу,.. толи за окном что-то капает, толи у меня какая-то скотина мою кровать жрет споднизу.
Я вниз заглянул, а она глазами своими смотрит на меня: мол не убивай меня, старик, а лучше в синее море отпусти.
Ну и отпустил, прямо в унитаз. Потому как тараканьего языка в жизни не понимал.

18:30 

Бой с совестью

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Если выставить на бой психолога против программиста, это наверно даже смешней, чем Барби против Годзиллы.
Если слон налезет на кита, кто кого сборет?
У Супермэна были мега примочки, поэтому все думали, что он победит зеленого Шершня. а шершень его вздрючил.

Это я к чему?
Бабу с любовником застал. Думаю, кого из них вызвать на дуэль. Тем более, что баба то не моя,
А любовник в профиль был очень даже похож.
Никого не вызвову, буду обижаться.
То-то они удивятся, придут, а я обиженный.

14:24 

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Самое сесуально6е место в мире, это спортзал.
Там потные волосатые мужики поднимают тяжести. Кто больше поднимет, тот самый молодец.
При этом они все наверно любители тенниса. Слышали, как теннисистки кричат, когда отбивают?
Так вот, наши волосатые фанаты тенниса тоже любят покричать.
Заходишь и прямо кайф. Чувствуешь себя, как в джунглях.
ФФФуууу
ШШШшаааааааа
ГГыы
И так далее
один парень возле меня качался и слушал музыку. Ну, не слышно было ему, чего он там орет.
Так он так разорался, мы там все чуть не кончили.
Если записать его звуки и вставить в средненькую порнушку, это станет МЕГА порнушка, Самая могущественная в мире порнушка.
Эх, какой кладк пропадает, у меня в спротзале.

22:03 

Хочу слона

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Могу ли я открыто и честно говорить, что люблю домашних животных, если в детстве со мной случилось два казуса:
1.
Я кидал с балкона хомячков.
Но, не специально кидал. Я игрался с хомячком на балконе. Бегал этим хомячком по полу, потом по перилкам. И потом случайно отпустил. Ну.. хомяк конечно упал.
Но я этого эффекта не понял. Поэтому принес второго хомячка. Сразу кинул его вниз.
И что вы думаете? Хомяк тупо сдох. Как и первый.
Ну, то что я рыбок вытаскивал из аквариума и прятал под кровать это не считается. Это было доброе дело. Я их там прятал от кота.

2.
Игрался я как-то в Чапаева. По традиции с сабелькой. Махал ею так резво над головой. Никому зла не желал. Но тут, блиа, как назло под потолком пролетел попугай, по традиции названный Гошей.
Гошина голова попала под горячую саблю молодецкую и мелкий попугаичий мозг разлетелся по квартире.

И вот, положа руку на сердце.
ЛЮДИ. Я люблю животных

14:21 

Ну что ж ты страшная такая...

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Основной процент красивых бапп и мужиков тусуется среди попсовиков.
Где-то я прогадал.

Вчера проснулся, перевернулся на левый бок и...
фу бля
Увидел девочку. Она спала в обнимку с бутылкой водки (Слава богу не со мной).
Я вот теперь думаю, может она сюда случайно попала.
Нууу, дверью ошиблась, чтоли.

Еще мне интересно, стыдно трахаться с некрасивым чуваком, просто для того, чтобы потрахаться?

20:03 

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Воркер гуд - капиталист бэд.
Рашн элефант из зе бест френд оф финниш элефант!!!

Короче ушел я из буржуев и стал пролетаием. Меня имеют по всей длине.
Стараюсь расслабить соответствующие места и помнить, что Джеку Твисту было хуже.

16:18 

И нам поможет пепел и банан

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Наш мир катится в тартарары. Был я вчера в гостях у классного чувака. Очень душевного. Мацкин-Зинчин зовут. Вообще то хватило бы одного Мацкина, но этот уебок своего рода эстет. Ему слава Салтыкова-Щедрина покоя не дает. Так вот он тоже сказки пишет, но не про медведей и карасей, а про бабушек самоубийц. Так он решил надо избавляться от старикнов. Акт доброй воли и мир от тебя свободен.
Почитал он мне новую сказку. Заплакал я и говорю:
- Мудила, ты, мудила.. чтож бабушки у тебя своей нет. Или может твоя мама или сестра когда-нибудь бабушками не станут?
Увидел он слезы в моих глазах итоже заплакал:
- Мудила я мудила, говорит. Больше ни одной сказки не напишу.

Выпили мы с ним грам по двести изапели: Естердэй, ол май таблз симд соу фар эвэй....

01:13 

На западном фронте без перемен

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Решил сегодня сделать доброе дело и выбросить мусор. Но гребанного тимуровца из меня не получилось. Из ведра на меня посыпались беленькие такие миленькие червячки и я с криком : аааа сцуко нах - отскочил от мешка.
Теперь они бродят у меня по квартире и перекрикиваются. Надеюсь у них сейчас не период половой агрессии, а то скоро из хаты придется валить.
Сижу на диване, скидываю пепел вниз и надеюсь что этих сук добьет жаркий климат. Иначе я не жилец.

00:41 

Жизненное

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
В интеллектуальной борьбе я победил всех своих червяков и они с позором удалились.
И как-то мне стало так одиноко, что вспомнил я, что давно не трахался.
Спермотоксикоз дышит мне прям в затылок и я не знаю, что предпринять.
Собаку чтоли завести?
Хотя если залетит с мутантами потом хлопот не оберешься.

01:51 

Жизненно важное

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Ходил по городу, кликал собак. Но они почему-то на мои ути-пути не отзывались. Видно кто-то слухи распустил. Узнаю убью.
Решил следовать совету и пошел в сексшоп. Там ТАКИЕ очереди. (У нас у евреев сейчас наш еврейский новый год). Может это они к празднику скупаются? Сам видел, приличного вида тетенька штук пять разных дильдов (или дильд?) в пакетик заворачивала. Не знаю.. может собирается устроить сеанс одновременной игры. Было б забавно посмотреть. В общем очередь я не выстоял, хотя и присмотрел в витрине замечательную куколку, уже сразу стоящую раком.
может после праздников вернусь...

А насчет живых девок у меня принцип. До 21 ни-ни. Вот такой я в жопу принципиальный.
Но это все лирика. Главное то что.. Спермотоксикоз подобрался еще на пару шагов ближе. Я уже чувствую его гнилостное дыхание.

16:19 

Смотрелся я давеча в зеркало

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Интересно, а как люди борятся с прыщами на заднице. Их же не видно.
Это ж тоже самое, что бороться с партизанами в лесу. Или с коммунизмом в Болгарии.

Вот так живешь себе безмятежно, а потом окажется, что вся жЕппа в прыщах. Такой конфуз

18:58 

Судный день

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Приближаюсь к судному дню. Судному не от слова судно. (Хотя и судно у меня имеется. Голубое, пластмассовое под кроватью) Пересматриваю свою короткую и безрадостную жизнь и думаю у кого бы испросить прощенья.
Значица так:

1. У мамы, за то что она столько мучилась.
2. У папы за то что пока мама столько мучилась, папа столько курил.
3. У младшего брата, за то что ему доставались обосранные штанишки из которых я вырастал.
4. У дедушки за то, что пиздил его ордена. Надевал их и ходил перед зеркалом в бабушкиных туфлях.
5. У бабушки за те самые туфли.
6. У моей первой бабели за то, что бросил ее, когда у нее начались месячные. Я испугался, что она мутант и у нее еще одна дополнительная девственность.
7. У Группы "Дип Перпл" за песню "Хайвэй стар", которую мы спели в гараже с моей первой бабелью.
8. У хомячков, рыбок и попугайчиков. А также у всех окрестных собак. Просто за нечестивые мысли.
9. У сосисок, за дурные ассоциации и манипуляции.
10.И снова у младшего брата. За теже манипуляции.
11.У моей последней бабели, которую я потерял в очереди в секс-шоп. Надеюсь она нашла там свое счастье.
12.У моей соседки снизу, на гераньку к которой я регулярно стряхиваю пепел, сливаю масло из-под тунца и сироп из-под консервированных персиков. Надеюсь у нее вырастет что-то экзотическое.
13. И у тебя господи, потому что прости господи, я в тебя, господи, не верю

18:49 

было у меня философское настроение

Поедемте голыми на катере кататься, жопками плотву погонять
Интересно, что денвники делятся на розовые, скучные и забавные (подпунктом идут интересные, когда-нибудь тафтология меня доконает).
Ну, розовые они и есть розовые
скчные они и есть скучные.
А вот забавные преимущественно бабские.

потому что трудно как-то читать мужские метафизические размышления. или там размышления о любви. В голове так и крутится: что ж ты делаешь, пидарас (мы ни в коем случае не хотим обидеть благородных утконосов. Мы уважаем благородных утконосов).
А вот бабские бредни бывает интересно читать. Забавно как там у них все устроено. Да, дети мои, я шовинист.
я ни в коем случае не утверждаю, что я венец творенья. Но всякий отдельно взятый начитанный индивидуум, который слышал притягательное слово буддизм/даосизм и тд знает о чем это я.

Так о чем это я. а о том, что мне нравятся женщины. И не надо ржать.
Это сроди любви к котятам, вроде хорошенькие, вроде пушистые, а вот домой такого взять. Никогда не возьму.

А тот, кто нам гарпун сломает, сам станет гарпуном

главная